gototopgototop

Созависимые отношения: признаки, причины и преодоление
Созависимые отношения: признаки, причины и преодоление

Созависимые отношения: признаки, причины и преодоление

Созависимость в отношениях является причиной самых тяжелых переживаний, среди которых страх одиночества, тоска, обида, вина. Созависимость не позволяет получать радость как в отношениях, так и за их пределами, поскольку вне этих отношений созависимый человек себя боится даже представить.

Вот неполный список признаков, которые описывают отношения созависимости:

  • Страх быть брошенным.
  • Непереносимость одиночества, тоска, скука («Не знаю, куда себя деть»).
  • Готовность жертвовать своими интересами, временем, целями ради интересов и целей другого (чтобы не бросили).
  • Невнимание к себе. Слабое чувствование самого себя, своих потребностей, переживаний, стремлений.
  • Повышенное внимание к другому, его потребностям и целям.
  • Зависимость собственного настроения и самочувствия от настроения и отношения другого.
  • Избегание напряжения в отношениях, конфликтов. Противоречия воспринимаются как признаки приближающейся катастрофы.
  • Сосредоточенность на отношениях. Остальные сферы жизни (карьера, увлечения, друзья) воспринимаются как менее важные.

Созависимый человек больше сосредоточен на другом, чем на себе. Его важнейшей целью становится поддержание таких отношений, чтобы другой гарантированно находился рядом и никуда не исчез. Это не вопрос каприза или эгоизма. Для него это во многом вопрос если не физического, то психологического выживания.

Следует отметить, что перечисленные выше признаки характерны, например, для отношений матери и ребенка в ранние периоды, или для отношений влюбленности, и в этом случае являются скорее нормой. Это такой естественный период слияния: «Если двое чужих друг другу людей, какими все мы являемся, вдруг позволят разделяющей их стене рухнуть, этот момент единства станет одним из самых волнующих переживаний в жизни. В нем все наиболее прекрасное и чудодейственное для людей, которые были прежде разобщены, изолированы, лишены любви» (Э.Фромм)

Однако в дальнейшем в отношениях такое слияние оказывается капканом.

Взрослая 30-летняя уже дочь тяготится контролем матери, которая звонит ей по 5 раз в день, чтобы узнать где она, с кем, пообедала ли, не случилось ли чего и т.д. И при этом не может ясно осознать и ограничить такое вмешательство, чтобы не обидеть маму.

Любящая и преданная девушка чувствует смутное напряжение от того, что ее молодой человек критикует ее музыкальные пристрастия, внешность, друзей, но старается слушать его музыку, худеть и одеваться согласно его вкусам, меньше общаться с друзьями. Поскольку «я не могу без него».

Корни такого отношения, безусловно, следует искать в детстве, в ранних отношениях с матерью, которые в данном случае часто бывают нарушенными. Однако для актуальной жизни важным является не столько вопрос происхождения (хотя, безусловно, он значим для осознавания человеком себя и своей истории), сколько вопрос преодоления проблемы: что с этим всем делать?

И в этом смысле более ценно понимание поведения созависимого человека не как несчастной жертвы (как это часто происходит, например, в отношениях с больными алкоголизмом, наркоманией и их супругами: несчастная жена 20 лет страдает от алкоголизма мужа и т.д.). Созависимый человек при всем своем страдании также строит отношения с другим человеком как с объектом: «…Созависимые лица используют отношения с другим человеком так же, как химические или нехимические аддикты используют аддиктивный агент» (Короленко Ц.П.). Для больного алкоголизмом объект зависимости – алкоголь. Для созависимого объект – другой человек.

Это меняет точку зрения на созависимые отношения и позволяет рассматривать созависимого не как несчастного, бесконечно приносящего себя в жертву, а как человека, который таким образом привязывает к себе другого, делает его себе должным по всем статьям. Как-то вспомнилась героиня фильма «Покровские ворота», не желавшая выпускать из поля зрения бывшего мужа (ну и что, что бывший?!), и восклицавшая: «Это мой крест!»

Неприятно, но факт: Жертва и Эксплуататор меняются местами.

Но также это понимание дает ключ к преодолению созависимости в отношениях через принятие ответственности за самого себя: за свое существание, понимание себя, удовлетворение своих желаний и достижение целей. Принятие своей отдельности, своих границ, а также освоение способов их регуляции и контакта с другими людьми – вот те задачи, которые встают перед человеком, стремящимся выйти из зависимых отношений.

При этом крайне важно отметить, что действительно ценным результатам выхода из созависимых отношений становится не то ужасное и беспросветное

одиночество (которого так боится созависимый), но и не фанатичная независимость («Я никому ничего не должен!», «Мне никто не нужен!» и т.д.), а способность строить действительно полноценные отношения с другим человеком, оставаясь собой.

Юлия Юзофатова, психолог, гештальт-терапевт