gototopgototop

Психологическое консультирование on-line

Психологическое консультирование - относительно новая область профессиональной деятельности, выделившаяся из врачебной психотерапевтической практики как система работы со здоровыми людьми, имеющими проблемы в повседневной жизни. И заниматься такой деятельностью стали наряду с врачами-психотерапевтами люди, имеющие своей специальностью психологию и специализирующиеся в консультационной деятельности.

Процесс психологического консультирования - это совершенно равноправное взаимодействие двух людей. У клиента есть инициатива, мотивация к изменениям, стремление лучше познать себя, у психолога - профессиональные знания закономерностей работы человеческой психики. И здесь создаётся альянс, целью которого является не "излечение" путём каких-то профессиональных воздействий и манипуляций, а осознание клиентом истоков своих трудностей и выработка способов с ними справляться. И очень важно, что в процесс взаимодействия психолог-консультант вкладывается собственной личностью. Часто говорят, что личность - это и есть инструмент психолога, практикующего консультирование. И тут уже речь не идёт о том, чтобы доверить часть работы "медсестре" или "передать" клиента другому психологу. Поэтому в основу работы заложены принципы совершенно особой этики взаимоотношений между психологом-консультантом и клиентом. Одно из основных правил - психолог никогда не разглашает того, что происходит в его контакте с клиентом.

Достоинства онлайн-консультирования:

  • Анонимность (никто и не узнает, что ты общался с психологом, в некоторых кругах – это зазорно.)
  • Нет необходимости в физическом перемещении. Консультация на дому.
  • Такое консультирование учит клиента бережному отношению к слову и точности выражения своих мыслей (многие это осознают в ходе работы и задумываются над выбором слова в речи в дальнейшем)
  • Онлайн-консультирование, как правило, бесплатно. Нет отлаженной системы платежей. Ресурсы платные не пользуются популярностью. Для консультанта такая деятельность становится рекламным ходом.
  • Хорошо для первого контакта с психологом (далеко и безопасно) :) Не страшно и есть возможность понять: хочу ли я вообще дальше и очно общаться с психологами. Это важно, учитывая невысокую мотивацию общения с психологами в целом.

Более подрбно об онлайн-консультировании можно прочитать здесь.

Комментарии
Добавить новый
Ольга  - On-line консультирование   |2010-04-13 15:57:28
Добрый день!
Мне бы хотелось получить
совет, как изменить следующую ситуацию - у
меня не получается создать отношения с
мужчиной. Я хочу семью, и боюсь - вдруг снова
развод. Сейчас нет конкретного человека, с
которым были бы возможны длительные
отношения, но мне кажется, он так и не
появится, пока я буду "прятаться" в
своих страхах. Поговорите со мной
Иван Попов   |2010-08-05 20:15:49
Здравствуйте, Ольга
от развода
действительно никто не застрахован, и
действительно если будете "прятаться"
шансы появления мужчины будут
снижаться.
но страх штука такая, что его
просто так не перешагнешь... поэтому его
хорошо бы поисследовать, понять для чего он
нужен и откуда берется... часто после такого
изучения страха он перестает мешать в
жизни, и даже иногда становится помошником
Людмила  - Терпение и труд...   |2010-04-28 02:30:06
Надо что-то делать. Только что? С мужем живём
6 лет, он старше на 12 лет. Нормально
относится к моим детям и внукам. Одна по
выходным и праздникам не сижу - муж
законный, говорит, что любит. Но его совсем
не люблю, кроме того, он меня жутко
раздражает: нет зубов и не надо,горбатится -
и так хорош, к ремонту равнодушен - с милой
рай и в шалаше и т.д. Есть и хорошее: начитан,
не докучает, ходит с собакой гулять, готовит
ужин. Внуки дедом называют, дочь отцом, сын
понимает, что с мамой рядом мужчина -
занимается своей семьёй. А у меня уже сил
нет жить вместе. Мне 45, ему 57.Хочу расти,хочу
рядом умного, стремящегося к собственному
развитию человека. Я многого хочу?
Иван Попов   |2010-08-05 20:38:24
Людмила, то что вы хотите - это нормальное
желание. Женщине важно чтобы ее мужчина
стремился к развитию...чтобы был образцом. И
ваш мужчина, видимо, не такой. Ну и
соответственно, выходы следующие:
- донести
до вашего мужа важные для вас вещи, и если он
услышит, то есть шанс что начнет меняться
-
изменить свое отношение к мужу, задуматься
что это вдруг вам так в нем все это не
нравится, может тратить больше времени на
свое развитие, а там может и муж примером
заразится
- ну и всегда есть вариант
расстаться... но тогда вы потеряете не
только то, что вас не устраивает, но и те
приятные и полезные моменты, которые как вы
говорите также присутствуют
Ну а выбор за
вами, он не легкий, но когда выберете то
будет легче
Олеся  - Взаимоотношения   |2010-05-02 04:25:53
Мне 21 год, и у меня не было ни разу еще
серьезных отношений с мужчиной. Мои друзья
говорят, что у меня завышенные требования, и
от части это правда, но с другой стороны,
молодые люди редко обращают на меня
внимание. Я не знаю как выходить из этой
ситуации.
Иван Попов   |2010-08-05 20:48:33
Олеся, ситуация не легкая
попробую
предположить причины... в контакте двух
человек, мужчины и женщины участвуют оба. И
если контакт не получается, значит что-то
мешает. Иногда мы выстраиваем стену между
собой и миром, когда-то она нужна была для
безопасности и помогала жить, ну а сейчас
мешает.
Лучше всего вопросы
взаимоотношений исследовать в
терапевтической группе, там можно видеть
моменты когда контакт нарушается и
пробовать делать его более комфортным.
Сергеевич  - зависимость или как начать что-то делать...   |2010-05-17 02:29:50
У меня такая проблема: Я очень часто сижу за
компьютером, трачу на него много времени,
причем ничем полезным не занимаюсь, не
работаю на нем. Смотрю фильмы, в интернете
сижу, музыку слушаю и т.д. Был момент в жизни,
когда я сам себя загнал в депрессию, которая
перешла в 3-х годовую on-line игру, я понимал,
что так жить нельзя, но вылезти не мог,
каждый день сам себя винил в этом, но
действий никаких не делал, кроме игры.
Итогом этих 3х лет был вылет с института...
Сейчас я учусь в другом институте, на другой
профессии, которая мне очень интересна, но я
все равно сижу за компьютером. Удалю все
игры на 1-2 месяца, потом опять начинаю
играть, а в этом промежутке сижу вконтакте,
сериалы смотрю. Начинают возникать
проблемы с учебой. Самое интересное что я
сижу за компьютером и думаю про себя, что
нужно что-нибудь почитать и действительно
этого хочу, но я сам себя как-будто не
пускаю. И это касается всего, похода на
улицу, занятиями спортом, я только
прокручиваю у себя в голове, представляю, но
действий никаких... Помогите понять что это
и подскажите есть ли выход?
Иван Попов   |2010-08-05 20:58:03
Доброго времени суток!
то о чем вы пишете, в
наши дни становится очень
распространенным. Компьютер заменяет
человеку реальное общение с живыми людьми,
человек перестает встречаться с людьми на
улицах, в клубах и прочих местах. на смену
реальному контакту приходит псевдоконтакт.
он безопаснее, да и ходить далеко не надо, и
вроде даже чувства какие-то вызывает. Но как
ни старайся псевдоконтакт лишь на малую
долю может удовлетворить потребность
человека в живом общении, как результат -
депрессия.
Ну и следовательно выход -
пробовать общаться с людьми, получать
удовольствие от этого, делать это везде где
получается, найти интересное занятие. Можно
например ходить на психологические
тренинги... люди там обычно более открыты и
легко идут на контакт
Мама Бони  - Ребенок-инвалид и мамино спокойствие   |2010-06-24 20:11:55
Здравствуйте
в 7 мес сыну поставили диагноз
- гемофилия. Сейчас ему 3 года, а моему
терпению скоро прийдет конец. Палка о двух
концах - ребенка необходимо ограничивать в
движениях (не бегать, не ударяться не
падать), что при нашей гиперактивности
проблематично, и при этом чтобы он не
превратился в маменькиного сыночка. В садик
категорически нельзя, да и со школой пока не
понятно. С ребенком няню не оставишь, выход
- только маме сидеть. А мне ведь тоже нужен
отдых.И от дома, и от ребенка. Сына люблю до
безумия. Просто души в нем не чаю. Однако
постоянно ему прилетает по попе. Но чаще
ставлю в угол. Как научиться себя
контролировать и не шлепать? Как научиться
совладать со своими нервами, когда
постоянно чувствуешь, что выхода нет и не
будет. Да и с мужем отношения после рождения
ребенка стали отвратительные. Я не домосед,
хочу работать, и поэтому мой сын постоянно
купается в моем раздражении и запретах
(туда нельзя, не стукнись, не беги,
осторожно). Как жить дальше????
Людмила Юрганова   |2010-08-05 23:20:21
Если вы любите его до безумия, то это - не
любовь, а страсть. Вы очень страстно желаете
его сберечь, спасти, вырастить, воспитать. И
вы в своем желании не одиноки! Наверняка,
есть такие же мамочки, как и вы, у которых
малыши тоже больны гемофилией. Если вы с
ними сможете "объединиться" - это,
возможно, будет выход, а, возможно, и работа,
общение, проекты, совместный отдых,
источник опыта - как страсть вернуть к
любви. Возможно, вы сейчас просто
"опустошены" и в отчаянии... все надоело,
все раздражает, обида на мужа, тревога за
жизнь ребенка! Жить не интересно и
постоянно страшно. Малышу тяжело и скучно
жить с таким человеком рядом и он будет
протестовать против страсти такого
человека, да он и сейчас в этом уже
преуспевает. Объединяйтесь и советуйтесь!
Помогайте друг другу справиться с
нагрузками.
Инна  - онлайн-консультирование   |2010-06-28 17:34:56
Здорово, что теперь можно пообщаться в
живую и получить настоящую
профессиональную помощь!
Иван Попов   |2010-08-05 21:00:25
Согласен
только вот, к сожалению, по
техническим причинам только сейчас удалось
читать сообщения и соответсвенно
отвечать
теперь мы на связи
Регина  - вопрос   |2010-07-29 19:43:10
Как преодолеть предубеждение, что не стоит
обращаться за помощью к психологу, а нужно
во всём разбираться самостоятельно? То есть
почему лучше прийти к Вам и как убедиться в
том, что это не может навредить?
P.S.: У меня
много других вопросов, но их описание не
умещается в окошко)
Александр Чистяков   |2010-08-05 21:02:36
Преодолеть любое предубеждение можно лишь
единственным способом - рискнуть
Иван Попов   |2010-08-05 21:06:06
хочется тоже ответить про
"самостоятельно"
зачем что-то делать
самому если есть профессионалы которые
помогут сделать это лучше, быстрее и
качественнее
как пример - можно печь хлеб
самому дома, как это делали наши предки, а
можно пойти в магазин и купить
Ольга  - взаимоотношения   |2010-08-31 17:45:12
Добрый день. Я 6 лет замужем, мне 30 лет. Когда
только начинали встречаться с мужем, он
сразу сказал, что детей не любит и не хочет.
К его словам я отнеслась несерьезно и была
уверена, что со временем изменит мнение. Но
мнение он не изненил и 6 лет спустя. А я очень
хочу детей. Не знаю,как переубедить его и
боюсь, что время уходит. Помогите найти
выход.
Иван Попов   |2010-09-03 00:19:45
Здравствуйте, Ольга
У вашего мужа могут
быть причины по которым он не хочет и не
любит детей. Возможно, в его жизненном опыте
есть что-то такое, в результате чего
появилось такое убеждение. Вы можете
попробовать узнать об этом у него, но скорее
всего, то что сформировало это убеждение, не
вспомнится. Если вы будете
\"давить\" на мужа, то скорее всего
услышите в ответ: \"я же тебя
предупреждал сразу...зачем ты снова об
этом?\".
Как выход можно попробовать
совместное посещение психолога. Это
поможет найти причины такого нежелания
и,возможно, изменить ситуацию. И важно не
давить при этом на мужа, а спокойно
сказать
о том, что вам важно родить ребенка,
он не
хочет, и вы не знаете что делать... и вы
не
просите его о ребенке, а просите
просто
сходить к психологу. Это будет
первым шагом
к решению.
евгения  - опозорилась,жить не хочеться...   |2010-10-03 04:13:15
я была в бани,и мне слышались
какие то голоса...я думала мне
кажется,сидела около окна,мылась
раздетая,выходя,слышшу,кто- то
смеётся...оказалось-мои
одноклассники...завтра об этом узнает вся
школа!что делать?жить не
хочется...повешусь...
Иван Попов   |2010-10-03 23:41:02
Евгения, переживания тяжелые...и хочется
как-то вас поддержать...правда не совсем
знаю как это сделать.
Вспоминаю что у меня в
жизни тоже были моменты после которых было
стыдно показываться людям... но все они
проходили и сейчас вспоминаются с
улыбкой.
Ну и еще если уж говорить про стыд и
позор, то в том что вы мылись в бане нет
ничего такого за что можно стыдиться, ведь
баня именно для этого и создана ... пусть
лучше стыдятся одноклассники которые
подглядывали
Ольга  - семья   |2010-10-06 16:39:26
Здравствуйте! У меня проблема, с которой я
не могу обратиться к знакомым людям. Мы с
мужем уже 10 лет вместе. он постоянно ходит
дома голышом, но дети подрастают (мальчик и
девочка) и я не знаю, как это отразиться на
их психике. У нас с мужем дошло почти до
развода на этой почве! Помогите,
посоветуйте!
Анонимно   |2010-10-07 03:29:50
Здравствуйте, Ольга
расскажите пожалуйста
подробнее что вы вкладываете в слова
"ходит
дома голышом"? он ходит совсем
раздетый без ничего или в нижнем белье с
оголенным торсом? различается ли такой
"домашний стиль" летом и зимой? чем он
сам объясняет важность ходить дома именно
так?
Если говорить про психику детей, то они
реагируют скорее на эмоциональные
проявления родителей, и здесь трудность
может заключаться в том, что у вас и вашего
мужа эти проявления разные... для мужа это
норма, для вас - неприемлемо... Ну а в картине
мира ребенка получается внутренний
конфликт, как отражения вашего внешнего
конфликта с мужем. и в этом плане для
психики детей важно чтобы у родителей было
одно мнение и вы договорились...
Предлагаю
вам рассказать более подробно о том что
происходит, пока информации не слишком
много для того, чтобы делать выводы.
Анонимно   |2010-10-07 03:31:49
забыл подписаться

Иван Попов
Оставить комментарий
Имя:
Email:
 
Тема:
 
:D:):(:0:shock::confused:8):lol::x:P:oops::cry:
:evil::twisted::roll::wink::!::?::idea::arrow:
 
Пожалуйста, введите проверочный код, который Вы видите на картинке.

3.26 Copyright (C) 2008 Compojoom.com / Copyright (C) 2007 Alain Georgette / Copyright (C) 2006 Frantisek Hliva. All rights reserved."